自分じゃない自分って感じ

１年ほっといたと思ったら爆速で更新する女

どうも私です

書きたいことがあったので書きに来ましたわ

これは知人にも共感して貰えたことなので、読んで下さる方の中にも共感できるひとがいるかもしれませんね。

それでは書いてまいりますわ

病んでる時の自分って別人格みたいって話

精神疾患の中には、多重人格も含まれますがそういうことではなく

「病んでいた時の自分の思考、言動、行動があまりにも今の自分と違いすぎる」

ということです。

具体的にどんなもんよという話なんですが

たとえば、初めて会う人と待ち合わせをしていたと

そして時間になってもその人は現れなかったとします。

この時『今の健康な自分』ならば

とりあえずどれくらい遅れるのか聞いたあと、近場で時間潰すなり違う日に変えるなりすると思うんですね

それが『病んでいた時の自分』になると

鬼のように連絡し続け、早く来ないと〜などと相手を脅す

こんな感じなんですよ

ちなみにこれは実際私が経験したことに基づいた例です

ちょっと変えてるけどまあこんなもんです。

...メンヘラ怖すぎんか

今ならば思います、明らかにおかしかったと

普通の人は初対面になるひとに鬼電もしないし脅さないんですよ、当たり前ですけどね

それを平気でやっていました。

本当に「異常すぎて別人格だったんじゃないか」と思うくらい違うんですわ。

私で例えると、《高校生の時の私と今の私》は同じ人格で、《就職〜うつが落ち着くまでの私》はまるで別人格だという感覚です。

伝わってんのかなこれ

ここから先は、もしもの話なんですけどね

読んでくださる方の中に、ご家族や大切な人が精神を病んでおかしくなってしまったと悩んでらっしゃる方がいたら。

結論から言うと精神が元気になれば元に戻ります

異常な思考、こんな人じゃなかったのに...ということがきっとほとんど治ります。

ただ、治るまでには途方もない時間がかかります

私は病み始めてからうつが治るまで数年かかりましたし、一生付き合っていく可能性のある病気でもあります。

心の風邪とよく言いますが、繰り返すから風邪なんですわ。クセになっちゃうんですね。

治る速度は、その人を取り囲む環境に大変大きく左右されます。

どうか、その大切な方を信じて

あなたが好きだったその方が戻ってこれるように

サポートしてあげてくださいね。

以下あとがき

なーんか久しぶりにこんなん書いた気がするわ

最近暇なのでまたなんか書きに来るかもしれませんし

来ないかもしれません

長々と読んでくれて感謝！

いや1年経ってるけど

大変お久しぶりです。私です。

突然思い出したので何も考えずに書き始めたのですが、前回から1年以上経ってますね。

ということで1年間の振り返りというか、そんな感じのこと書いていこかなと思います。

まあ特に何も無かったわけなんですが

強いて言うなら最近仕事辞めました。

嫌になってやめたとかでは無く、今後の人生を考えて転職という選択肢をとった感じです。超円満退社。

約３年半ぶりのニート期間を満喫しております。

ちな転職先はまだ決まってません。

色々とノープランすぎんか？

と自分で少し不安にもなりますが、今回はそれなりに貯蓄があるので焦らずじっくり探していこうと思っています。

次の会社は3年より長くいたいからね。

そうそう、転職で思い出したのですが

私の今回の転職理由はさっき書いた通り今後の人生を考えて〜というものなんですけども

なんかナチュラルに生きようとしてるな

と気付きまして、1人で感動してました。

あんなに死にそうだったのにね。すごいねはなちゃん。

それもこれも周りの人と環境のおかげです。マジで元気になったんすわ。

数年前まで本当に早く死にたいとしか考えられなかったんですね、過去の記事読んでくださってた方ならわかると思うんですが。

もう最近歳とることの方が怖い。

若いって一瞬だったなと思っているアラサーです。

そんな感じでどちゃくそ平和な日々を過ごしています。

またなんか思い出したら書きに来ますね。もうちょい更新頻度あげていきたい所存。

それではサラダバー

そろそろっすね

やあどうもどうも

そろそろかな〜と思ったので書きに来ました。

まあ眠れなかったからってだけなんですけどね。

最近のことでも書くか〜と思ったんですが

何にも代わり映えのない日々を過ごしております。

平穏そのもの。悩みがないって素晴らしい。

最近の出来事は特にないので、最近たまに考えることでも書きましょか。

なんか前も書いたことあるような？ないような？

はっきり覚えてないので、書いちゃってたらすまんって感じなんですけどね

普通の人って毎日死にたいって思わないんですね。

これ、本当に最近よく思うんです。

数年前の私はね、本当に毎日早く死にてえなぁと思いながら生きてました。

それが、気付いたら死にたいとか思わなくなってたんですね。

いつから思わなくなったんだろう･･･って思い出そうとしたんですが、人生が軌道に乗り始めた(転職成功したあたり)からです。たぶん。

死にたいって思うことって、めちゃくちゃエネルギー使うんですよ。

死ぬことに対してポジティブな印象抱く人っていないじゃないですか。

どうやって死のうかな、苦しくない方法がいいな、私が死んだら猫はさみしくないかな、家族は悲しい思いするかな、とか

色々考えるし、それでも結局今のまま生きているよりは死んでしまった方が楽になれるんだろうなって

でも実際なかなか死ぬ勇気って出ないもんで、そんな勇気が出ない自分も嫌になって

って、ネガティブの嵐なわけですね。

そのしんどーい思考から解放されるって、めちゃくちゃ幸せですし、やっと自分も普通の人間になれた(？)んだな、って思います。

毎日ご飯が美味しくて、猫は可愛くて、仕事はそこそこ楽しくて、夜になったら眠くなる。

これがどれだけ幸せなことか。転職成功して数年経った今でも噛み締めては震えます。

母が死んでから、全然いいことなくて･･･

過去の記事読んでもらえればだいたい書いてるんで端折るんですけども

みんなの人生もこんなもんなのかな、って

自分の忍耐力がないばかりにこんなに病んでしまうのかな、って思ってたんです。これは本気で思ってました。

全然ちがったわ。

私の忍耐力がないわけじゃなくて、明らかに環境とその時々の人間関係がクソofクソでした。

私なんにも悪くなかったわ！！！ってきもちになるだけで、過去の自分がちょっと救われるような気がします。

まあ、そんな感じです。

何書きたいかいっつもよく分かんなくなるね！！

そう言えばもうすぐ20000アクセスでした。

おらびっくりだ･･･どうもね･･･

じゃあまた

都々逸って良くないすか

お久しぶりです、約半年ぶりの更新になりました。

相も変わらず平凡な毎日を送っております✌️

なんとなくブログのことを思い出したので、そろそろ書くタイミングか･･･と重い腰を上げました。

いやまあ書くことないんですけどね･･･

最近、都々逸にハマってます。

あんまり詳しくないんですが、なんか和歌と短歌？俳句･･･？

わかんねえけどその辺を合体させたものらしいです。

語感がいいのと、言葉遊びが面白くて色々調べて遊んでおります。

1番好きなのは

三千世界の鴉を殺し 主と朝寝がしてみたい

三千世界(ありとあらゆる世界)にいる全ての鴉(カラスって早朝によく鳴きますよね)を殺し尽くして、貴方と朝寝がしたいっていう意味らしいですよ。

めちゃくちゃエモいですね。でもカラス殺さんでね。

気になった人は調べてみてね、江戸時代のものらしいので解釈が人それぞれ違って、それもまた良いです👌

ほんとに書くことねえな

そういえば最近GravityっていうSNS始めてみました。

別に誰もフォローしてなくても、勝手に色んな知らん人たちの独り言が流れてくるのが面白くて、ついつい時間を食われてしまいます。

気軽に知らない人にいいねされて、自分も知らない人に気軽にいいねして･･･なんか気遣わなくていいとこだなぁ、と気に入っております✌️

始める時にね、性格診断みたいなのやるんですけど、ほんとに人によって違うんですよ

ちなみに私と兄は内的性格も外的性格もバチ被りでした。

これが兄妹･･･性格似てるんですかね

まあこんな所で終わろうかなと思います。

また思い出したら書きに来ます、みんな元気でね〜

「死んでしまいたかった私」のその後。

前置き考えてる間に書きたい事忘れそうなので、トントン進んで行きますね〜

ここ1年くらいの私は、このブログを読んで下さっている方ならお分かりかと思いますが

大きな悩みもなく、平和な日々を過ごしています。

数年前にこのブログを始めた時は、自らが精神的に追い込まれており、読んでいる方が暗くなるような記事ばかり書いていたように思います。

いまじゃ非公開にしてしまった記事も、いくつもあります。

そんな、人生における崖っぷちにいた自分と、いまを平和に生きている自分。

二つの自分がある私だからこそ書ける内容を書いていこうと思います。

今日はちょっと長くなっちゃうかも。許してね😭

▷死んでしまいたかった頃の私

なぜ死んでしまいたかったのかは、それこそ長くなるので端折りますが

数年前の私は「死んでしまいたい」と心の底から思っていました。

なにをしても続かない、なにをやってもうまくいかない。なにもしたくない。辛い。

そんな状況でも、脳みそというやつは否が応でも回るもので

元はと言えばあの時・・・そういえばあいつが・・・

と、考えても仕方ない過去のことばかり思い出しては、怒り、苦しみ、泣いていました。

そんな日々を繰り返していたある時、不意に「この気持ちを何かにぶつけられないものか」

と思ったのです。

このどうしようもない、形容しがたい感情。突き上げるような激情を

例えば、絵、歌、楽器演奏、スポーツ・・・。

色々調べて見たりもしました。自分を表現できる何かはないのか、と。

結果的に、自分がしっくりくるようなものには出会えませんでした。

しかし、今となっては見つけていたのかも知れません。

それがこのブログなんじゃないかな、って思います。

内容を考えて、読みやすくして・・・という記事制作ではなく、

思ったことをそのまま書きなぐっていく。

これが、その当時の私にできた、たった一つの自己表現だったのではないかと。

▷平和に生きている今の私

さて、それに比べて現在の私は何をしているのでしょうか。

・・・最近、リングフィットアドベンチャーを買いました。あと電子ピアノ。

めちゃくちゃ人生満喫してます。

いや、仕事は楽しいけどめんどくさいし、収入も平均のずっと下だし・・・

それでも「やりたかったことをできている」という充実感がすごいです。

周りの人たちからも、「最近楽しそうね」とか「元気だなあ」と言われます。

よかったなあ、私。　今こんなに人生楽しいぞ。

・・・ここで、何かが引っかかりました。

あれ、もしかして私

いま　すごくつまらない人間なのでは？

お笑い芸人かよ、って感じなんですけどね。（笑）

つまらない、というのは「面白みに欠ける」ということです。

どういうこっちゃ？と思いますよね。

今の私には、「死んでしまいたかった頃の私」の「激情」は、もうありません。

何かにぶつけたい、壊したい、吐き出したい。そういう感情もなくなりました。

これって、すごく幸せなことだと思うのです。でも、同時に勿体無いな、とも思ってしまいました。

きっと、あの頃の私の方が、自己表現に対して貪欲でした。

自分が考えていること、思ったことを何かを介して表現し、誰かに見て欲しかった。

こんな情けなくて、弱くて、救いようのないダメ人間の自分を

ダサくても、キモくても表したかった。

そんなハングリー精神は、今の私には、とてもじゃないけど持てません。

昔の自分、めちゃくちゃいいもの持ってたんだなあ・・・。

でも、あの頃に戻りたいわけでもないのです。

死んでしまいたい、と思うほどの苦しみなんて、二度とごめんです。

・・・今のままでいいか。人間としての面白みなんて、なくてもいいか。

今が楽しいなら、それでいいか。

幸い、昔の私が気持ちの掃き溜めにしていたこのブログがある。

どうにか、つまらないながらも自己表現していけそうだし。

そして

いつか、苦しんでいた頃の自分を助けてあげたいな。

そう思ったのでした。

案の定長くなりましたね。

考えてから書き始めればいいものを、なんも考えずに書いちゃうからこうなるんですよね。

アホやん・・・。

この話に、特にオチはないです。本当に面白みのねえやつで・・・すみません（；＿；）

また気が向いたときに書きにきます。

読んでくれてありがとうございました！手洗いうがいしようね！！

先輩「ここ(花屋)辞める予定とかあるの？」

おこんばんは。

お久しぶりです〜

ついこないだ、バイト先のお花屋さんの先輩に

「ここ(花屋)辞める予定とかあるの？」って聞かれた時の

お話をしようと思います。

私が働いているお花屋さんは、働いているスタッフほぼ全員が何回かの転職を経験した後にここにたどり着き、みんな非正規雇用として働いています。

今までどこで働いてたの？とか、この花屋ぶっちゃけどう？っていう質問も、嫌味ではなく純粋な興味というか

世間話みたいな感じのテイストです。（笑）

「ぶっちゃけ、ここ(花屋)辞める予定とかあるの？」

こう聞かれた時、私は一切迷わずに

「ないっすね！」と言えました。

今まで半年に一度は職を変え、精神を病み

自信もお金もなかった頃の私からは想像も出来ないですね。（笑）

でもぶっちゃけ、時給は最低賃金だし、交通費は全額出してくれないし

上層部がやること為すこと全てお客さんのニーズから逸れてるし

全く不満が無いわけじゃないんです。

だけど、今まで5回も6回も転職して、その度に人間関係と仕事内容で疲れてしまって

仕事に行けなくなったり、日常生活がまともに送れなかったり

今の花屋に入る前の私は、完全に自信をなくしていました。

「自分はロクにバイトも出来ない、人と関われない、ダメなやつなんだ」

という暗い気持ちに潰されそうになっていました。

それは、このブログの過去の話を呼んでいただければ

よくおわかりいただけると思います。（笑）

今の花屋に入ってからは、底なしに優しくて明るい先輩たちに囲まれて

全然興味がなかった花もどんどん好きになって

もっと花屋のスタッフとして知識とスキルが欲しい！

もっと素敵なものを作りたい！

先輩たちの力になりたい！

と思えるようになりました。

私が仕事を覚えるのが遅くても、やったことの無い仕事でテンパって、非番の先輩に電話しちゃっても

嫌な顔するどころか

「ホントになんでも、何回でも聞いて！」って言ってくれる先輩たち。

この人たちのおかげで、私は完全になくしていた自信も

1度も持ったことのなかった仕事に対するやる気も

持つことが出来たんです。

だから、最低賃金でも、交通費ちょっと自腹でも

上層部がまあまあのアホでも、辞めません。（笑）

繁忙期の連勤がしんどくても、みんながいるから笑って働けるって

仕事って、こんな楽しいんだって

思わせてくれた職場だから、辞める予定はありません！

↑この長ったらしい自分語りを、うんうんって聞いてくれてた先輩は

聞き終わったあとに、「それはいいことだな！俺も辞めないから頑張ろう！」

って笑ってくれました。

長々と仕事と先輩たちに対する愛を書いてしまいました(◜ᴗ◝ )

「お前はどこにいってもダメだ」

って言ってきた奴らに物申したい･･･

お前がいるからダメだったんだよバーカ！！！！！

長文乱文、失礼いたしました。

また気が向いたら書きます。

みなさんも気が向いたら見に来てくださると

うれしいです（ *_* ）

おつかれさまでした！！

どわあー！

寒くなって来ただなぁ･･･(‘ω’)

お久しぶりでございます。

最近のことを少し書こうかな、という気が起きましたので

半年ぶりに書いていきます|ω' ) 

まず、引っ越しました。（笑）

前まで住んでいたところは団地で、9年間住んでいたんですけれど

私の仕事も安定し、家族の収入に余裕が出来たので、賃貸ですが一軒家に引っ越しました(*´ ³ `)ﾉ

前の家のように、リビングからの騒音で朝目が覚めることもなくなりましたし

何より猫ちゃんが走り回るところが出来て楽しそうです（笑）

職場は少し遠くなってしまいましたが、札幌市の同じ区内なので

バスで毎日通っています✌️

あとは、久しぶりに東京に住む彼氏と来月会うことが出来るので楽しみで仕方ない、って惚気くらいしかないですね（笑）

コロナの外出自粛で、お互い会いたいけど我慢する日々でしたが

11月は私の誕生日ということで、彼が来てくれることになりました_(:З｣∠)_

(そして今必死にダイエットしてますw)

なんか昔の記事に比べたら、読み応え無くなってしまったな･･･（笑）

それもこれも、心がふわふわして柔らかい証拠なので

大目に見てください(ง •̀_•́)งw

それではまた✌️