どうも〜
最近Twitterに投稿しようと思って書いてみたものの、あまりにも暗すぎてツイートするのをやめて下書きに入れておいたやつらが溜まってきたので、それを何個か消化して寝ることにします。
ただそのツイートをしようとした時に何を考えていたのかっていうオチもクソもない、暗いだけの内容です、すんません
▷自分の中のお金の価値観について
自分の中のお金の価値観が、【貯金＞＞＞超えられない壁＞＞＞自己投資】だから、
欲しいものがある時でも、誰かに後押ししてもらえないと買えない。
お金がなくなることが怖すぎる。うちの猫が死ぬことの次に怖いから世界で二番目に怖い。
実際、職を転々としていて精神も病んでアル中みたいになって、ついぞ自分の携帯料金や
生理用品まで買えなくなり、実家で親や兄に金を出してもらってた時期があったんだけど
本当に人生で一番死にたかったのはその時期。今思い出しても具合悪くなるくらいしんどかったし
人が一生懸命働いたお金で生きてるうんこ製造機っていう現実がエグかった。
お金の余裕は心の余裕。お金がないと安心して生きられないから、稼いだ分はできる限り貯蓄に回して
生活必需品以外は滅多に買わない、みたいな生活が染み付いてる。
▷将来の夢
友達と、うちら10年後何してるんだろうね〜みたいな話になった。
まあまず頭に浮かぶのって結婚してるのかしてないのか、だけれども
最近思った、私は恋愛しない方が精神が安定していて良い。
別に恋愛で苦しむほど病んだりはしないけれど、怒ったり落ち込んだりはする。
そのネガティブなエネルギーを発生させやすい『恋愛』、そもそもしない方が
楽なんじゃね？ただでさえ不安定なこの精神を自ら不安定にするようなことしなければいいのでは？
といった結論に辿り着いた。ということで、結婚は望まない。
じゃあ一人で何をしたいのか？特にしたいことはない。
親が死んで、兄が結婚でもして一人暮らしになったら、猫はもう新たには
迎えないことにしているし、本当の孤独になる。
別にそれでもいいと思っている。誰にも迷惑がかからないのなら。
毎日普通の人間と同じように仕事に行って、身の丈に合った普通の生活をして
できるだけお金を貯めて、そのお金で老人ホームに入って静かに死ぬこと
これが最低限の将来の夢だ。
ここまで書いて、将来像を書いていたはずなのに
あまりにも暗すぎて遺書かと思った。自分でも書いている途中で悲しくなって
泣きそうにまでなった。わろた。
▷死なないだけで褒めてくれ！
生理前とかに関係なく、元々メンタルがダメな人だから
月に２〜３回、「死、死〜！！」みたいなことしか思えない夜が来る。別に昼でも来るけど。
その度に、「生きてて偉い、生きてて偉い」と自分を褒めて生活している
わりかし普通の人間と同じように生活できていて、目立って病んだりはしなくなった今でも
死は救済だと本気で思っている節があるし、別に苦しまないのであれば
いつ死んだって構わないと思って生きている。だから死ぬ気でやれとか言われても
「俺はいつだって死ぬ気で生きてるんだが？みんなが死にたくないこと前提でワロタw」
みたいな感じで頭の中のオタクが早口で捲し立ててるし
本当に夜のどんよりを次の日に持ち越さないように、持ち越しちゃったら
持ち越してない！と自己暗示をかけて無理やり切り替えたりと
そういうことが積もり積もって泣きたくて暴れたくて仕方ない夜がある。それが今日。
死なないだけで褒めてくれ！
ここ１〜２か月の下書きツイート解説でした
一番最後のは本当にさっきツイートする手を止めて下書きに入れたやつ。
なので今結構ダメな感じのアレです。
本当にな、死なないで病まないで生きてるだけで褒めてほしいんだよな
でも誰も褒めてくれない、世の中の人間はもっとすごいから。
だから自分で自分を褒めて誤魔化し誤魔化し生きていくしかないんだよな〜〜〜
書くのつらくなってきたから終わります
また書きたいことが出来たら書きにきます、またね
