前置き考えてる間に書きたい事忘れそうなので、トントン進んで行きますね〜
ここ1年くらいの私は、このブログを読んで下さっている方ならお分かりかと思いますが
大きな悩みもなく、平和な日々を過ごしています。
数年前にこのブログを始めた時は、自らが精神的に追い込まれており、読んでいる方が暗くなるような記事ばかり書いていたように思います。
いまじゃ非公開にしてしまった記事も、いくつもあります。
そんな、人生における崖っぷちにいた自分と、いまを平和に生きている自分。
二つの自分がある私だからこそ書ける内容を書いていこうと思います。
今日はちょっと長くなっちゃうかも。許してね😭
▷死んでしまいたかった頃の私
なぜ死んでしまいたかったのかは、それこそ長くなるので端折りますが
数年前の私は「死んでしまいたい」と心の底から思っていました。
なにをしても続かない、なにをやってもうまくいかない。なにもしたくない。辛い。
そんな状況でも、脳みそというやつは否が応でも回るもので
元はと言えばあの時・・・そういえばあいつが・・・
と、考えても仕方ない過去のことばかり思い出しては、怒り、苦しみ、泣いていました。
そんな日々を繰り返していたある時、不意に「この気持ちを何かにぶつけられないものか」
と思ったのです。
このどうしようもない、形容しがたい感情。突き上げるような激情を
例えば、絵、歌、楽器演奏、スポーツ・・・。
色々調べて見たりもしました。自分を表現できる何かはないのか、と。
結果的に、自分がしっくりくるようなものには出会えませんでした。
しかし、今となっては見つけていたのかも知れません。
それがこのブログなんじゃないかな、って思います。
内容を考えて、読みやすくして・・・という記事制作ではなく、
思ったことをそのまま書きなぐっていく。
これが、その当時の私にできた、たった一つの自己表現だったのではないかと。
▷平和に生きている今の私
さて、それに比べて現在の私は何をしているのでしょうか。
・・・最近、リングフィットアドベンチャーを買いました。あと電子ピアノ。
めちゃくちゃ人生満喫してます。
いや、仕事は楽しいけどめんどくさいし、収入も平均のずっと下だし・・・
それでも「やりたかったことをできている」という充実感がすごいです。
周りの人たちからも、「最近楽しそうね」とか「元気だなあ」と言われます。
よかったなあ、私。 今こんなに人生楽しいぞ。
・・・ここで、何かが引っかかりました。
あれ、もしかして私
いま すごくつまらない人間なのでは？
お笑い芸人かよ、って感じなんですけどね。（笑）
つまらない、というのは「面白みに欠ける」ということです。
どういうこっちゃ？と思いますよね。
今の私には、「死んでしまいたかった頃の私」の「激情」は、もうありません。
何かにぶつけたい、壊したい、吐き出したい。そういう感情もなくなりました。
これって、すごく幸せなことだと思うのです。でも、同時に勿体無いな、とも思ってしまいました。
きっと、あの頃の私の方が、自己表現に対して貪欲でした。
自分が考えていること、思ったことを何かを介して表現し、誰かに見て欲しかった。
こんな情けなくて、弱くて、救いようのないダメ人間の自分を
ダサくても、キモくても表したかった。
そんなハングリー精神は、今の私には、とてもじゃないけど持てません。
昔の自分、めちゃくちゃいいもの持ってたんだなあ・・・。
でも、あの頃に戻りたいわけでもないのです。
死んでしまいたい、と思うほどの苦しみなんて、二度とごめんです。
・・・今のままでいいか。人間としての面白みなんて、なくてもいいか。
今が楽しいなら、それでいいか。
幸い、昔の私が気持ちの掃き溜めにしていたこのブログがある。
どうにか、つまらないながらも自己表現していけそうだし。
そして
いつか、苦しんでいた頃の自分を助けてあげたいな。
そう思ったのでした。
案の定長くなりましたね。
考えてから書き始めればいいものを、なんも考えずに書いちゃうからこうなるんですよね。
アホやん・・・。
この話に、特にオチはないです。本当に面白みのねえやつで・・・すみません（；＿；）
また気が向いたときに書きにきます。
読んでくれてありがとうございました！手洗いうがいしようね！！
