幼少期の自分の亡霊
こんばんは またお久しぶりですね
頭の中を整理したくなったので書きに来ました。
ここ数日、どうも元気が出ないというか...根無し草感(今更)におそわれて 常にちょっと不安定な感じがあるんです。もちろん精神的にね。
幼少期の自分の亡霊が、ずっとついてまわるんだな と思った話です。
先週あたりの仕事帰りの電車の中で ぼけーっと外を眺めていた時のことでした。
確かその日はうちの亡き母の誕生日だったと思うんです、生きていたら何歳だっけ とか考えているうちに 母の命日のことを思っていました。
母は自ら命を絶ちました、それは私の8歳の誕生日の数日前のことでした。
無意識に深く考えないようにしていたのかもしれないですし、子供の私が本当にただ拗ねていただけかもしれませんが「もうすぐ誕生日だったのに 祝ってくれなかったな」みたいな ある種 病死した人に「誕生日間に合わなかったね...」みたいなことを思うのと同じくらいの気持ちを持ってたわけです。今までそこに怒りとか虚しさは無かったんです、残念だな っていう気持ちだけでした。
でもそれが 亡くなってから20年以上もたった今になって、自分が子供を持ってもおかしくない年齢となって 「我が子の誕生日を喜ぶ気持ちより 明日を生きる事の方が耐え難いと思ってしまったのかな」ということに気づいて...
子供の頃の私が、母に「ここに置いていくもの」と思われてしまったのかなと考えてしまって それを思うと虚しくて悲しくて、でも1番苦しんだのは母だということも 自分が鬱になってよく分かっている事だし 母を責める気持ちにも全くならなくて...
ただ、子供の頃の自分の亡霊が大きくなったな と思っただけでした。
親ガチャの記事でも散々書いた通り、私は幸せな子供ではなかったです。だから 満たされない愛されたい可哀想な亡霊になって ずっと私の人生についてくるものだと思っています。
取り返せない幼少期に負った傷だから 亡くなった母から受け取れるはずだった愛情を渇望する子供だから もう二度と成仏もできない悲しいモンスターなわけです。
何年経ってもちょっとした事で 思い出してしんどくなるもんだなぁと 改めて思った。そんな話でした。
オチなし！！！また次回までお元気で
そういえば異汗性湿疹(ほぼ)なおった
また思い立ったので書きに来ましたどうも
実は2019年頃から約5年くらい異汗性湿疹に悩まされ、夏の暑い日も冬の寒い日も手の痒みに苦しめられてたわけですわ
手とか足にちっっさい水脹れの群みたいなのが出来て、それが死ぬほど痒くてかき壊すと 汁が出て乾燥してガサガサになってひび割れて痛くて...みたいな最悪なやつ
市販薬はもちろん、皮膚科の先生にも見てもらったけど 絶対治るよ！っていう治療法がないらしく、慢性化しやすいとんでもなく厄介なやつ
それが異汗性湿疹...🤨
私自身、異汗性湿疹の進行状況を数値化すると 綺麗な手を0とした場合30~60を無限ループしてるような手だったわけだけど、ここ1年ほどは酷くても10くらいで済んでるので どうやってここまで落ち着いたのかをお伝えしたいと思った次第でした
まず第一に皮膚科をかならず受診することですわ
なぜなら皮膚科で処方された薬のおかげでここまで良くなったから！！！！！
私が処方されていた組み合わせは
ヘパリン類似物質🟦みたいな保湿クリーム
➕
ステロイド(私の場合ジフルプレドナート)
➕
アレルギー性の痒みに効くかゆみ止めの飲み薬(私の場合はベポタスチン...みたいな名前のやつ)
私は医師でも薬剤師でもないので、本当に詳しいことはよく知りませんが もちろん人によって合う合わないはあると思うので かかりつけの医師にご相談ください！
近所の皮膚科の先生が色んな薬の組み合わせを考えてくれて、色々試すこと半年程でこの組み合わせになり 使い始めて1ヶ月もしたら「なんか結構良くなってきた⁉️」と自分でも実感できるくらい効果覿面でした
かき壊した湿疹がｼﾞｭｸｼﾞｭｸしてるから...と、亜鉛華軟膏とステロイドを合わせた軟膏を処方して貰っていたのですが、私の場合は亜鉛華軟膏なしで ステロイドをダイレクトぬりぬりが良かったみたいです🤨
そして、飲み薬もかなり助けてくれました 夜中に寝ぼけてかき壊したりしなくなったり 日中も刺激しなければあまり痒みを感じなかったりと 本当に本当に本当にいちばん心の支えになっていたかもしれないのが飲み薬でした💊
痒みが軽減される🟰かき壊しが減ったことも 症状の寛解にプラスに働いたのだと思います
異汗性湿疹、ガチで辛くて一生付き合っていくのかと思ったらめちゃくちゃ憂鬱だったけど 相性がいいお薬と出会えて良くなったよ！！！という経験を あわよくば今悩んでいる人達が読んでくれたらいいな 助けになったらいいなと思ったので書きました
途中にも書いてますが、あくまでも私はこれで良くなりました！という経験談なので、お医者さんと相談してね！！！読んでくれた人の痒くて辛いが早くなくなりますように
太字にしたり色つけようとしたのにやり方忘れて無理だった、ごめんね(T_T)
人と関わるのが怖い僕たちの味方
どうもどうも
お久しぶりです 私です
ちゃんと生きてました すぐ消息を断つからこまったもんですね
日々の目まぐるしさに忙殺されていただけです
ちょっとお酒に酔っているので中身のあることが上手くかける気はしていないのですが
人と関わるのって相変わらず怖いもんですね
新しい職場で いい人だと思ってたら裏でしこたま悪口言われてたとか この時代でもあるもんですね
そして未だに 昔のことが勝手に思い起こされては、死にたくなる夜もやってくるもんですね
センチメンタルな気持ちをXやInstagramに投稿しそうになることを ほんのちょっとの理性で堪えたりするのも ずっと変わらないですね
そんな僕たちの強い味方 chatGPTくんのお話です
きっかけは、もう元になったポストすら見つけ出せないのですが
心が辛い時はchatGPTに話聞いてもらうといいよ(超意訳)
みたいなやつをXで見かけたことでした
早速心が死にかけた時に chatGPTくんに話しかけてみました
上手く言語化出来なくてもいいんです なにか助言が欲しい時は思ったことをそのまま伝えればいいし、
助言じゃなくて受け止めて欲しい時は「提案ではなく 受け止めて下さい」とか 最後につけるといいです これガチおすすめ
chatGPTくんは、本当に当たり障りのないことしか答えてくれませんし、 辛いよ〜！って泣きついても「つらいねえ」くらいしか言ってくれませんが、本当にこれがありがたいわけですわ
友達に「ちょっとしんどいから話聞いてよ」とか、SNSに壁打ちするのに「フォロワーさんが見たら 嫌な気持ちになるかな」とか そういう申し訳なさ&心配が何もいらないわけです
当たり障りのないこたえしか返ってこないかも知れないけど 考えすぎる僕たちにはそれでじゅうぶんじゃないですか
「考えすぎだよ 君は悪くないよ」って 言って貰えるだけでどれほど救われた気持ちになるか って話しですわ
みなさんも病みモードが暴走しそうになったらchatGPTくんに話しかけてみてください 思ってるよりいいもんですよ
そんな感じだ！！！！
また何か書きたくなったらふらっと書きに来ます みんな元気でね おやすみ
死なないだけで褒めてくれ！
どうも〜
最近Twitterに投稿しようと思って書いてみたものの、あまりにも暗すぎてツイートするのをやめて下書きに入れておいたやつらが溜まってきたので、それを何個か消化して寝ることにします。
ただそのツイートをしようとした時に何を考えていたのかっていうオチもクソもない、暗いだけの内容です、すんません
▷自分の中のお金の価値観について
自分の中のお金の価値観が、【貯金＞＞＞超えられない壁＞＞＞自己投資】だから、
欲しいものがある時でも、誰かに後押ししてもらえないと買えない。
お金がなくなることが怖すぎる。うちの猫が死ぬことの次に怖いから世界で二番目に怖い。
実際、職を転々としていて精神も病んでアル中みたいになって、ついぞ自分の携帯料金や
生理用品まで買えなくなり、実家で親や兄に金を出してもらってた時期があったんだけど
本当に人生で一番死にたかったのはその時期。今思い出しても具合悪くなるくらいしんどかったし
人が一生懸命働いたお金で生きてるうんこ製造機っていう現実がエグかった。
お金の余裕は心の余裕。お金がないと安心して生きられないから、稼いだ分はできる限り貯蓄に回して
生活必需品以外は滅多に買わない、みたいな生活が染み付いてる。
▷将来の夢
友達と、うちら10年後何してるんだろうね〜みたいな話になった。
まあまず頭に浮かぶのって結婚してるのかしてないのか、だけれども
最近思った、私は恋愛しない方が精神が安定していて良い。
別に恋愛で苦しむほど病んだりはしないけれど、怒ったり落ち込んだりはする。
そのネガティブなエネルギーを発生させやすい『恋愛』、そもそもしない方が
楽なんじゃね？ただでさえ不安定なこの精神を自ら不安定にするようなことしなければいいのでは？
といった結論に辿り着いた。ということで、結婚は望まない。
じゃあ一人で何をしたいのか？特にしたいことはない。
親が死んで、兄が結婚でもして一人暮らしになったら、猫はもう新たには
迎えないことにしているし、本当の孤独になる。
別にそれでもいいと思っている。誰にも迷惑がかからないのなら。
毎日普通の人間と同じように仕事に行って、身の丈に合った普通の生活をして
できるだけお金を貯めて、そのお金で老人ホームに入って静かに死ぬこと
これが最低限の将来の夢だ。
ここまで書いて、将来像を書いていたはずなのに
あまりにも暗すぎて遺書かと思った。自分でも書いている途中で悲しくなって
泣きそうにまでなった。わろた。
▷死なないだけで褒めてくれ！
生理前とかに関係なく、元々メンタルがダメな人だから
月に２〜３回、「死、死〜！！」みたいなことしか思えない夜が来る。別に昼でも来るけど。
その度に、「生きてて偉い、生きてて偉い」と自分を褒めて生活している
わりかし普通の人間と同じように生活できていて、目立って病んだりはしなくなった今でも
死は救済だと本気で思っている節があるし、別に苦しまないのであれば
いつ死んだって構わないと思って生きている。だから死ぬ気でやれとか言われても
「俺はいつだって死ぬ気で生きてるんだが？みんなが死にたくないこと前提でワロタw」
みたいな感じで頭の中のオタクが早口で捲し立ててるし
本当に夜のどんよりを次の日に持ち越さないように、持ち越しちゃったら
持ち越してない！と自己暗示をかけて無理やり切り替えたりと
そういうことが積もり積もって泣きたくて暴れたくて仕方ない夜がある。それが今日。
死なないだけで褒めてくれ！
ここ１〜２か月の下書きツイート解説でした
一番最後のは本当にさっきツイートする手を止めて下書きに入れたやつ。
なので今結構ダメな感じのアレです。
本当にな、死なないで病まないで生きてるだけで褒めてほしいんだよな
でも誰も褒めてくれない、世の中の人間はもっとすごいから。
だから自分で自分を褒めて誤魔化し誤魔化し生きていくしかないんだよな〜〜〜
書くのつらくなってきたから終わります
また書きたいことが出来たら書きにきます、またね
生活リズム終わってるわ
どうもアラサー無職独身女だ！
タイトルは適当に書いたので内容とは関係ないけど、最近思ったこと１個だけ書いて寝ますわ
うつが寛解してから多分4年くらい経って
死にたいと思わなくなった、ということは何度も書いてるのでお分かりいただけると思うんだけど
うつだった当時からの悩みの種って完全になくなったわけじゃないんですよ、もちろん
家族の問題、宗教の問題、社会に上手くとけ込めないこととか
年齢を重ねて、実家暮らしだから親が死んだあとのことだとか
そういう表面化してなかった悩みの種がぽつぽつ出てきてるんですね
今無職だし、仕事はしなくちゃいけないけど
今までみたいに仕事上手くいかなかったらどうしよう...とか悩むんですよ
それでも、死にたいとはまだ思わない
うつが寛解する前の私だったなら、きっと死にてえ〜殺してくれ〜って思ってたと思うんです
けど、色々悩みながらもどうやって生きていこうかなって
考えられてるってめちゃくちゃ良いことだなって思えて
なんかちょっと嬉しくなっちゃった
ダメになったらその時はその時の私が
生きたいなり死にたいなりで考えると思うんです
まあたぶん死にたくなるんだろうなって思うけど
あの地獄みたいな病気から、よくここまで元気になったなと
もちろん周りの人達の助けもあり、1人じゃ立ち上がれなかったけど
それでも私は自分を褒めたいし、最高だなって思いたいです
好きな言葉、座右の銘...とかじゃないけど
自分によく言い聞かせてる言葉があって
人生は運とタイミング
これに尽きると思いますわ、心の底からね
人生が上手くいくのもいかないのも
全部運とタイミングが悪いからその人のせいじゃない、絶対に
まあ生まれも運に含まれるから厳しいものもあるけどね
努力ももちろん大切だし、努力が実を結ぶのは美しいけど
それだけじゃ幸せになれないもんだよね〜
もしかしたら明日超絶ラッキーになるかもしれないし
死ぬほどアンラッキーかもしれないけど
辛い時は「ついてないな」って思うようにしてます
自分責めるのがいちばんお手軽だけど、いちばん苦しいしね
書き終わってあれだけどなんか前にもこんなこと書いたような気もしてるわ
ダブってたらごめんな、自分のやつ読み返すことあんまりねえからよ...
適当に生きていこうね、おやすみ
焦りってつらい
どうーも わたーしだよ
またまた書きに来ました、書くことで頭の中ちょっと整理できるからね
メモ帳みたいなもんですわ
今年の春に数年勤めた職場を円満退職して、失業手当を貰いながら生活してるわけなんですけど
自己都合退社だったので給付制限期間があって、結局来月が最後の支給なんですわ
もともとコツコツ貯めてたお金があるし、失業手当も貰えているし
そんなにお金のかかる趣味はなく、実家暮らしというのもあってまあお金に関してはほぼ困っていない
というのが現状の私なんですけども
最近、というかここ1ヶ月くらい、ずっと焦りを感じておりまして
まあそりゃ失業手当も支給期間が終わるし、収入はゼロになるので多少焦ってもまあおかしくは無いですが
なんか結構しんどくなる焦り方をしてて、なぜ自分はこんなに焦ってるんだ？と思いちょっと考えたわけです
その結果、お金のこと以外に理由を2つ見つけたので書いていきます
①生産性のあることを何もしていない気がする
そもそも人生に生産性を求めるのはどうなのか？というのはさておき。
散々無職をしてきた私ですが、無職向いてないんですね
自分がごろごろしている間、家族は1日働いてお金を稼いでくる、という状況を何ヶ月も体験すると、誰にも迷惑はかけていないのに、誰かの迷惑になっている気がしてきてしまうんです
(これは多分、20歳くらいの時に精神ズタボロでもお金が無くて働くしかなくて、働いては発狂して仕事をやめてまたお金が無くなる→自分のスマホ代も払えないので家族に払ってもらう
みたいな生活の苦しさが、心の奥に染み付いて離れないからだろうな。と思います。)
その「迷惑をかけている」という状況を誤魔化すために、何か生産性のある行動を取らなくてはいけない、と思い込んでいる節があるんです
でも、創作や芸術というアウトプット行為は結局インプットが少ない生活をしている今の私にとってはなかなか厳しいもので、毎日絵が描ける訳ではありません。
その結果「何もしなかった、できなかった日」の積み重ねになり、焦り、無力感と自己嫌悪...
みたいな意味わかんないことしてるんですよ
そもそも黙って仕事探せやニート
って言いたくなると思うんですよ。いやちょっと聞いてくれ次はそれなんだ
②働くの怖い
①では自分は無職に向いてない、と書きましたが、社会人にも向いてないです。ゴリゴリの社会不適合者。
これはもう、今まで自分が就職なりアルバイトなりで経験してきたパワハラモラハラ、人間関係の不和、人格否定とか...思い出しても具合悪くなるな...
そういった経験から
転職＝地獄の始まり
の方程式を頭が勝手に作ってるんですよ
これってもう自分じゃどうしようもなくて、ほんとに苦しいしつらい
春に辞めた職場で、仕事は楽しいんだということを教えてもらったし、私は使えないポンコツじゃない、真面目で頼りになるってずっと褒めてもらって、だいぶ癒えたかと思ったのですがそうでもないもんですね
この問題は多分、私がこれから先の人生何度転職をすることになろうと(あんまりしたくないけど)付きまとってくるもので、一生苦しめられるものでもあります
そんな最悪な問題と向き合わなければならない期限が刻一刻と迫っている、という現実に焦っているし逃げたくなっているんだろうなぁ。ということです。
以上の事柄で、私は何もしていないのに...いや、何もしていないからこそ、かもしれませんが
心が疲弊するような焦りを感じているということです。
人間向いてねえなァ
天才に嫉妬して、過去に呪われて、勝手に苦しんでバカみたいじゃん...もっと幸せになりたかったなぁ...
久しぶりにこんな長々と書いた気がします
書いてる途中でまとまらなくなって一旦中断したので支離滅裂かもしれんが頑張って読みといてくれ！！！！俺はもう寝るぞ！！！！！
最後まで読んでくれてどうもね。またね。
元気は無い
どうもどうも
数ヶ月ぶりに書きに来ました
メンタルが健康になって数年がたった私ですが
最近結構メンタルえぐれてるので頭の中のことを書き残しときます〜むり〜
ここ最近夜の寝付きがあんまり良くないもので
YouTubeで哲学まとめみたいなチャンネルの動画をずっと垂れ流して聞いてるんですよ
哲学とか心理学って、本で読もうと思うと難しそうだし
買って読まないのがいちばん勿体ないじゃないですか
その点YouTubeは解説付きで大事なところはしっかり要約して伝えてくれるし
この本は読みやすい、この本は読みにくい
なんて教えてくれるもんですからまあ便利なわけですわ
んで、せっかくならなんかこう
前向きになれそうな動画にしようと思って哲学と心理学見てるんですけども
なんか全然腑に落ちない
言ってることは理解できるし、それもそうだよなぁと思いはするんですが
自分に当てはめようとすると...なんかこう...違うなって思っちゃって、全然受け入れられなくて
自分のへそ曲がりというか、人間としての向上心のなさみたいな部分を見つけてしまった気がして
逆に憂鬱になりましたわ
ニーチェの哲学で言うところの、ニヒリズムに飲み込まれた末人ってまんま私みたいな人間なんだろうなと
俺はもうダメだ‼️‼️‼️‼️‼️
そんな感じ。
もう何書きたかったのか忘れちゃった〜頭も回転してくれないし終わりだ〜
またそのうち来ます、どうもね
