どうもアラサー無職独身女だ！
タイトルは適当に書いたので内容とは関係ないけど、最近思ったこと１個だけ書いて寝ますわ
うつが寛解してから多分4年くらい経って
死にたいと思わなくなった、ということは何度も書いてるのでお分かりいただけると思うんだけど
うつだった当時からの悩みの種って完全になくなったわけじゃないんですよ、もちろん
家族の問題、宗教の問題、社会に上手くとけ込めないこととか
年齢を重ねて、実家暮らしだから親が死んだあとのことだとか
そういう表面化してなかった悩みの種がぽつぽつ出てきてるんですね
今無職だし、仕事はしなくちゃいけないけど
今までみたいに仕事上手くいかなかったらどうしよう...とか悩むんですよ
それでも、死にたいとはまだ思わない
うつが寛解する前の私だったなら、きっと死にてえ〜殺してくれ〜って思ってたと思うんです
けど、色々悩みながらもどうやって生きていこうかなって
考えられてるってめちゃくちゃ良いことだなって思えて
なんかちょっと嬉しくなっちゃった
ダメになったらその時はその時の私が
生きたいなり死にたいなりで考えると思うんです
まあたぶん死にたくなるんだろうなって思うけど
あの地獄みたいな病気から、よくここまで元気になったなと
もちろん周りの人達の助けもあり、1人じゃ立ち上がれなかったけど
それでも私は自分を褒めたいし、最高だなって思いたいです
好きな言葉、座右の銘...とかじゃないけど
自分によく言い聞かせてる言葉があって
人生は運とタイミング
これに尽きると思いますわ、心の底からね
人生が上手くいくのもいかないのも
全部運とタイミングが悪いからその人のせいじゃない、絶対に
まあ生まれも運に含まれるから厳しいものもあるけどね
努力ももちろん大切だし、努力が実を結ぶのは美しいけど
それだけじゃ幸せになれないもんだよね〜
もしかしたら明日超絶ラッキーになるかもしれないし
死ぬほどアンラッキーかもしれないけど
辛い時は「ついてないな」って思うようにしてます
自分責めるのがいちばんお手軽だけど、いちばん苦しいしね
書き終わってあれだけどなんか前にもこんなこと書いたような気もしてるわ
ダブってたらごめんな、自分のやつ読み返すことあんまりねえからよ...
適当に生きていこうね、おやすみ
