anonymous

思い出と心中したい

3周年( ; ᴗ ; )‬

 

寒くなりましたねえ

北海道はもう雪景色でございます。

お久しぶりです、みなさま!

 

今日たまたまメールの整理をしていたのですが

はてなブログからのメールが来てまして・・・

 

このブログ、3周年ってマジ?

 

いやー始めたのがもう3年前って

めちゃくちゃ時間の流れ早いなあ

一年以上前のことって、全部去年のこと〜みたいな感じしません?あれ?しない?

 

とにもかくにも、こんなに長い期間

自分がブログを続けられ・・・続け・・・てるのか・・・?

まあ、止まりながらでも続けられてることが

我ながら驚きです。飽き性だからね。

 

気持ちの掃き溜めみたいなところにはなってしまいましたが

私にはこの形が一番使いやすいというか

合ってるんじゃないかなって思います。

がはは

 

 

そんなこんなで、これからもいつものように

元気がない時に更新していきますね。

みなさんは私のネガティブにつられないように

気をつけながら見てください。(笑)

 

いつも見てくれてありがとう。

これからもよろしくお願いします!

 

 

生きてました。

 

大変お久しぶりです・・・

 

こんなブログ書いてて、しかも数ヶ月更新止まってたら

死んだかと思いますよね。生きてます。がはは。

 

前回の記事をあげた後に、すぐアルバイトを始めました。

近所の小さいお花屋さんですが、先輩たちも優しく、可愛いお花も見られるし

アレンジメントや花束を作ったり、すごく楽しいです・・・

仕事ってこんなに楽しいのかよ!!

もっと早く教えてくれよ!!!

って、思いました。(笑)

 

天職ってこういうことなのかな、と思います。

元々お花が好きだったわけではないですが、今のバイトにデメリットはひとつも感じていないです。

 

働くことが苦痛じゃないってこんなに生きやすいのか・・・

 

いままで散々働いては辞めてを繰り返し

もうここまできたら、きっと自分が忍耐力がなくてダメなんだろうな、と諦めていたところに

やっと現れてくれたわけですよ。

私が悪いんじゃなかったんだ!って

本当に少しですが、自信になりました(笑)

 

あと、詳しくは書きませんが

素敵な恋人ができました。

 

今、たぶん人生で1番楽しい日々を過ごしています。

心の底から、生きててよかったなあって思ってます。毎日笑って過ごせています。

たまに凹む日もあるけど、そういう時もあるよね╰( 'ω' )╯

 

 

久しぶりすぎて、何書いていいやら全然分からず

適当になってしまいました・・・すみません・・・

とりあえずの生存確認でした。(笑)

 

 

P.S. 更新してない間も、たくさんの方に読んでいただいたみたいで・・・ありがたや・・・

またたまに時間がある時に書いていこうと思います。

よろしくね|ω・)

 

 

人生モチベがないんだが

 

こんばんみ

 

まだまだニート生活を続けている私でござる

 

 

最近思うんです、人生のモチベーションが低いなと。

 

私はある時から、自分の人生に良くない諦めをつけることを覚えてしまったようで

傷つく度に「私の人生こんなもんだよな」と諦めてしまいます。

失敗を糧に成長していく方もいらっしゃるようですね。どこの天然記念物ですか?

 

人生のモチベーションを上げたい。

私の人生まだまだこれからがいいところ!って思いたい。

でも、そう思えるような出来事もないし、自分自身の伸び代すらないのです。

これは自己肯定感が低いのか、本当に私がポンコツなのかは自分ではわかりません。

ですが、今私がこう思っているのが事実であり現実。

 

そんな期待出来ない自分自身の人生、そのモチベーションをどうやってあげることが出来ましょうか。

健全な人間として生まれたかったです。人並みの感性で、人並みの力量の人間に。

 

来世の私に期待しましょう。

 

 

結局僕は僕だから、結局今日は今日だった

 

寒い。夏どこだよ。

 

長過ぎる昼寝をしてしまって眠れないので更新しようかなと思います。

 

 

タイトルになっている文は、私の好きなアーティストamazarashiの曲中の1文です。

これに沿ったような内容を・・・と思ったのですが特に思いつかないので、適当に書こうと思います。そういうブログなんで(?)

 

 

結局、私は私のことが好きじゃないのです。

自分のことを愛している人間なんてこの世にいるの?っておもいます。

まあきっと、自分のことを愛し大切にできる人間はこんなことを考えやしないのでしょうけど。

 

私がどうしようもないほど怠け者で、意気地無しで、意思がなくて、根暗なものだから

今日も今日とて虚無なのだ、と思います。

今日が面白くもなんともない日なのは、結局そんな私が生きる今日だから仕方の無いことだと。

 

自信を持て、とよく言われます。

あなたはやれば出来る、優しい人で、人の気持ちがよく分かって・・・

いくら他人に言われようとも、私は私を好きになれません。

自信を持つには、自分のことを好きにならなければ始まらないような気がするのです。

自分という人間を愛して、許して、認めて、自信というものが持てるのではないか・・・

自信を持つ以前に、自分のことが嫌いなのですから身も蓋もない話です。

 

ですが、心の底から自分を嫌って嫌ってしょうがないのかと聞かれたら、そういう訳でもないようなのです。

時には自分のことを可哀想だと思います。悲劇のヒロイン気取りって所でしょうか。

自分が今こうなってしまったのは、今まで育ってきた、触れてきた環境が悪かったせいで自分は悪くない。と、頭の中で自分を正当化したりもします。

 

ですが私はそんな「他人のせいにして自分を正当化する自分」ですらも嫌いなのです。

 

これ以上は無限ループになるので書きませんが、自己嫌悪のループから抜け出せずにいます。

 

 

結局僕は僕だから、結局今日は今日だった

 

 

ありがとうございました

 

 

薬ってすごいね

 

1ヵ月ぶりでございます。

 

私としたことが、精神科の予約の日を間違え予約取り直しになり、10日間ほど薬がない生活をしました。

 

薬がある時は、「かなり元気になってきたし、そろそろ病院行かなくても大丈夫かも」って思っていたんですが

薬が無くなってからの数日感、ものすごく苦しかったです・・・

不安からくるストレス、貧血、原因不明の体調不良

やっとこさ病院に漕ぎ着けて、薬をもらって、頓服まで出してもらいました。

帰宅して直ぐに頓服で貰ったデパスを飲んだのですが

いままでの不調が嘘だったかのように元気になりました。

 

わたしはまだ、薬に支えられて生きているのだなと実感するより他なかったです。

 

 

さて。薬のおかげとはいえ元気にはなってきたので

障害者手帳を利用し、障害者雇用に応募しようかなと思い

たまにハローワークに通っています。

いくつか興味がある仕事もありましたし、前より少しだけ前向きになれている気がします。

 

うつ病の治療には早くて3ヶ月、長くて数年かかるのが一般的なようです。

わたしは今ちょうど治療開始から3ヶ月。

自分の症状がどれくらいのものなのか分かりませんが

どうにか生きてやろうと思います。

 

美しく死ねる10代はとっくに終わってしまいました。

生きるしかないのだと思います。

 

 

それでは今日はここまでです。

おつかれさまでした。

眠れないので

 

何だか眠れないので

脳みその中のことを書こうかなと思います。

 

現在私は皆様ご存知のように

うつ病ニートでございます。

 

前職を辞めてから2ヶ月半ほど経ちまして

いよいよ焦りというものが本格的に出て参りました。

働かなければお金が無くなってしまう、でも働くのは怖い。

自分の頭の中で、必死に今働かなくてもいい理由を探してしまうのです。

これは甘えなのでしょうか、きっと甘えだと思うのですけど。

 

今は実家暮らしで、家族が支えてくれているから生活出来ても

いつかは自立しなきゃいけない時が来てしまうわけであります。

そんなこと、中学生くらいから分かってるんですよ。そこまでバカじゃありません。

 

分かってるからこそ、だれにも言われたくないのです。

前回も書いた気がしますね、こんなこと。

 

誰にも触らないで欲しい、でも誰かに助けて欲しい。

 

明確な答えが欲しい、これが正解だ、間違いないという回答が欲しい。

 

でも、そんなもの誰が用意出来ましょうか。

 

考えるだけ時間の無駄なのですが

焦りの中では考えるしかないのです。

そしてどうしようもなくダメな自分自身に繰り返し失望するしかないのです。

 

相変わらず、苦しい毎日ですね。

 

 

22歳、働くことが怖い

 

やあやあ

絶賛ニート中でございます。

 

私がうつ病発症のきっかけとなった会社を退職するとほぼ同時期に、父が定年で仕事を退職しました。

父が口にするのは「早く次の仕事をしたい」「働いていないと落ち着かない」など、仕事に関する話ばかり。

悪意がないのはわかっているのですが、どうしてこうも違ってしまうんだろうと悲しくなります。

 

幾度となく転職をし、その度に精神を病み退職。

そんなんじゃどこに行っても勤まらないよ

あなたのやる気次第だよ

みんな嫌だけど働いてるのよ

わかってるんですよ、わかってるから言われたくないのです。

 

何だかここ数日で一気に脳みその回転速度が落ちたように感じます。

少しずつ前向きになれたかな、と思っていたのですが、そうでもなかったようです。

 

苦しい毎日です。