anonymous

元手帳持ちがギリギリ普通の人間くらいになったやつです。そんな感じのあれです。

10000アクセス感謝&最近のこと

 

腰が痛いです。みなさんこんばんは。

 

まず先に、このブログの累計アクセス数が10000回を突破しました!たぶんだいぶ前に。(笑)

最近病みに病みまくってたので、気付いたらって感じでした・・・

不思議ですね、こんなよく分からないブログが10000回以上も見ていただけてるなんて(笑)

兎にも角にも感謝です。見てくれる人がいるから書き続けられます。

今後ともどうぞよろしくお願いします。

 

 

さて、話は変わりまして最近のことですが

特に何もしていません。(笑)

一日中家でダラダラしています。

よく、気晴らしに出かける〜とか聞きますが

私は出かけるとすぐ疲れてしまうので、これくらいがちょうどいいのかな、なんて思っていたりもします。

 

ここ一週間くらいは、前ほど希死念慮を感じることはなくなりました。

それでもまだすこし苦しい時はありますが。

本当はもう少しお金があればまだ休んでいたいのですが、そうまったりもしていられません。

以前派遣社員として働いていたところ(ここは円満退社のところです)の方から、週2回程度の勤務で戻ってこないか?と

ありがたいことにお声をかけて頂いております。

また、ゆっくり考えてとも言っていただいております。

 

さしづめ、お先真っ暗だったところに差し込んだ一筋の光って所でしょうか。

まだ明確な返答はしていませんがそこに戻ってゆっくりと社会復帰をしていくつもりです。

 

 

ここまでお読みいただきありがとうございました!

おやすみなさいませ

 

病気だったわーい

 

みなさまこんにちは

ここ最近病みに病みまくった記事ばかりで申し訳なかったです・・・

 

結果から言いますと、うつ病でした。

 

現在は自立支援医療制度と障害者手帳を申請中です。

 

19歳で閉鎖病棟に入院した時に

「あなたはなんの病気でもない。」と言われて

それからずっと酷く気分が落ち込んでも、病気ではないんだ、甘えなんだと自分を叱咤し

気付いたら本物の病気になってしまったようです。

 

首を吊ろうとロープを購入し、遺書まで書いたところで

私は兄に話してしまいました。

この言い方しか出来ないということは、まだ私は希死念慮或いは自殺念慮があるということなのでしょうか。

兄に話した、ということは

死ぬことを決意してもなお心のどこかで誰かに助けて欲しかったのですね

自分でもなぜ話したのかわからないです。

きっと、一番の理解者である兄がいなければ私は今頃骨にでもなっていたことでしょう。

 

母は、周りに誰も理解者がいない状況で、統合失調症を患い自死を選択しました。

兄は、母が私に残してくれた最後の砦なのだと思います。

兄は絶対に私を否定しません、寄り添ってくれます。

こんな存在が母にもいたら、もっと世の中が精神疾患に理解があれば

母は死なずに済んだのかも知れませんね。

 

 

最近何をしているのかといえば

うつ病特有の気だるさで一日中寝てはうなされる毎日です。

悩みは絶えません、お金のこと、仕事のこと、体調のこと

そんな現実から目を背けたいがために眠っています。

まだまだこれから辛い日々が続きます。

 

応援してくださいとか、そういうことを言いたいのではなく

こんなブログでも誰かが読んでくれていたら

少し嬉しいな、と思います。

 

長々と失礼致しました。

 

 

死にたいと思う気持ちが

日に日に強くなっていきます。どうもみなさん。

 

言葉をまとめるのも大変になってきました。

なので散文お許しください。

 

精神を病み、ゆっくり休めと周りに言われるものの

休み方を知らないのです

休むってなんだ?どうしたら休まるのだ?

好きなことをすること?好きなことも手につかない時はどうしたら休まるのだろうか

 

もう、働くのが怖いです

嫌で仕方ないです。恐怖しかないです。

早く死んでしまいたい、それだけです。

ドアノブで首が吊れるらしいですね

こんど試してみようかなと思います。

 

前向きに考えようとか言われたくないです

足の骨折れてる人に頑張って歩いてみようって言ってるようなもんです

無理です、前向きになるのは

つらい、それしか考えられないです

早く死んでしまいたい、それだけです

 

無題

 

書き出しにいつも迷います。実は改名してました、はなです。

 

私がこのブログを更新する時は、十中八九病んでいるときです。(笑)

そして今日も例のごとく病んでいます。とても。

 

ここまで、本当にいろんなことがありました。

そりゃ人間なんて生きていれば色んなことありますけど

自分の人生ってやっぱり良くも悪くも特別じゃないですか。

母親の自殺、虐待、いじめ、家出、書けてないこともたくさんありました。書けないこともたくさんあります。

私の根底に有るものは、常に死という希望でした。

死ぬことで今の辛く苦しい現状も、明るいはずがない未来からもおさらばできると。

 

それは今も変わっていません。母親が死んだ時から、10何年変わっていません。これからも変わることは無いと思います。

 

でも、死ぬ勇気を持てないヘタレでもあるので

一生「死にたい」と言いながら生き続けるのかな、とか思ったりもします。

それともいつか勇気を振り絞って運がいいことに、死んでしまえたりするのかな、と未来の自分に謎の期待も抱いています。

 

何を言いたいの?って話だと思うんですが

別に何も言いたいことは無いです。

誰かになにか伝えたくてこれを書いた訳ではなく

ただいまの私の頭の中を言葉にして残しておきたかった

それだけの事です。

 

 

音速で仕事を辞める女

 

こんにちはこんばんは。

仕事を辞めました!!!!!!

 

いくつか前の記事でやっと合う職場見つけた〜!みたいに書いた気がするんですが

幻想だったみたいですね!クソでした!!!

 

これからまた職探しですよ〜めんどくさいですね〜

 

 

 

・・・本当はめんどくさいなんて思ってないです。

割と毎日悩んでます。気持ちも沈みます。

働かなきゃいけない、困る、お金が無い・・・

考えることやることが多すぎて参ってます。

 

でも、なんかもういいっす。

仕事見つかって働いてもどうせ辞めるんだし

悩むだけ無駄じゃんって思っちゃって。(笑)

だから、わざと言葉にして

「めんどくさい」とか言って見てるんです。

あとから自分で読み直して、思い出せるように。

 

自分に期待はしてません。

周りに期待するのも辞めました。

世界にも期待してないです。

傷つきたくない、それだけです。

それだけ思う毎日です。

 

立派な社会不適合者なんですよね。

 

 

なんか頭冴えないのでニートは寝ます。(笑)

適当に気楽にいきますわ。おやすみなさい!

 

 

よかったね

 

 

10歳の子が虐待の末死んだ事件

私は彼女が死んでよかったと思いました

 

私も彼女と同じくらいの頃虐待されていました

何日も何も食べず、何ヶ月も風呂に入れず、何年も外に遊びに行けず、学校にも行かせてもらえず、真冬の雪が降る夜に肌着で家から締め出されました

おばと父です。いつか殺してやろうと思いました。

今もたまに思います。

 

首を吊ろうとしました、先生に助けてと言いました、何も変わりませんでした

先生が家に電話してきました

虐待してませんか?

そのあとたくさん殴られました、ご飯も食べられませんでした

何度も土下座しました、許してくださいごめんなさい、おでこを床に擦り付けて

お皿が飛んできました、髪の毛を掴まれて棚に頭を何度も打ち付けられました

物干し竿で何度も刺されました

死んでしまいたかったです。お母さんがいるところに早く行きたかったです

 

彼女はある意味幸せだと思いました

彼女の事を可哀想だと言う人は、親に愛されて育った人なのだと思います

私は、彼女になりたかったです

運良く死にたかったです

 

 

最近は、鬱で、精神科に通っています

薬を飲みながら仕事をします

ここで働けなかったら死のうと思っています

 

ありがとう